作者
苏米卷
特别感谢我们的朋友群子，前几天在做客当地电台时，分享我们的相亲故事，谈不上正能量，让很多有相似经历的人倒有些共鸣。
不管是借由什么样的方式与之相识，都祝愿天下有情人终成眷属。
那天我们还特地听了直播，第一次听别人讲述我们的故事，还是有些小小的感动。
TA可以看见海，我可以看见山，可我们怎么也看不见。
——题记
谈起爱情浪漫而又美好，异地恋多是无奈又心疼，同时也是极其煽情的。每一次短暂的相见，都有生死离别般的壮阔。
离得或远或近祖国幅员辽阔，每一片土地每一座山丘，一定散落着不同人的故事，万水千山都是情，异国他乡隔着时差的更是不容易。
现实距离的遥远，总是那么残忍，有时候又觉得，其实我们只隔了一个屏幕的距离，而距离从未把你从我心中抹去。
我俩有过一年多的异地恋，他远在北京我在苏州，千山万水一千多公里，当时高铁还未开通，动车到北京也要十几个小时，从上海飞北京两个半小时。
异地恋，总会对对方的城市会有莫名的亲切感和向往，尽管有的人甚至并未去到过对方的城市，关心那座城市的天气预报各种新闻，每天尽可能多的分享自己的生活给对方，即便未能在一起的日子，也让对方多一些参与感。陆陆续续寄来的鲜花巧克力还有礼物，其实都抵不上你忽然出现在我的城市。
那时候他总说，等你来北京了，带你去吃很多好吃的，带你去逛这里那里，想想都是嘴角上扬满心期待。事实上，我来北京四年多了，当初他说的那些好吃的我一个也没吃到，要带我去的地方一个也没去。我经常吐槽这个。
异地恋整整一年多，见面的次数，也是屈指可数，八次。
我来北京两次，其余的多是他奔波到我的城市，我们又多在上海见面，还有几次见面都伴随着其它事情。
抛开我儿时对上海有过短暂的亲近感，现在对上海夹杂着很复杂的感情，那里见证过我们的相见和别离，在我们爱情中是很重要的地方，那里的机场、站台有我们相见时的拥抱，也洒下过分离时我无法抑制的泪水，那种心痛的感觉依然如此强烈。
谈不上伤心地，尔后每到上海，都会触景生情，多少有些感慨。我们走过的路，住过的酒店，吃过的餐厅，逛过的商场，拍过照片的地方，以及拜访过的友人们。当年我们的友人有些陆续离开了，还有很多老友留在上海工作生活，现在那里有我们的亲人，有我们牵挂的朋友们，对上海，还是爱。
当年，在我决定只身来北京，结束异这段地恋时，我们一帮老友在上海玩了几天，算是为我北上饯行，选择上海来告别，以后再来算是半个故地。
物是人非在多年以后变得更细微，时光流逝情感也不及当时细腻敏感，可能是这座城市曾经的某个老友离开，可能是当年和他走过的那条街拆了又建，不再是当年熟悉的模样至少气息不在，想去当年我们吃过的那家餐厅吃饭，却发现不在原地不知搬去何处。还在原地的餐厅，味道也不是当年彼时的味道。
他经常出差到上海，我已经好久没去过。回想起那时的异地恋，至今都有些酸酸的。
很多年前，疑似韩寒写过的一段话疯传。
谈恋爱就该经历一下异地恋，体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎发疯，学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩，异地恋不只考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。
是的，异地恋，我们坚持的是别人无法体验的爱情，不能在想念的时候牵手、拥抱和亲吻，看到身边的情侣秀恩爱也会暗自神伤，可还是会因为某一种情愫，坚持着走下去。
抽屉里积攒的车票、机票越来越厚，每个月不断刷新高的话费，等待一个又一个可以相逢的假期，不多的薪水多半要贡献给祖国的交通事业，可怕的是，不知道这段磨人的异地恋要持续到何年何月，对未来有着莫名的恐慌。
我们坚信彼此，又会变得敏感，想见的那刻见不到，信息永远都及不上电话，电话永远也赶不上面对面。害怕感情输给现实的距离，害怕他会不经意喜欢别人，害怕这是一段善始却不能善终的爱情，害怕有一天连分手都是悄无声息。
其实当时所有的任性、多疑、找茬都只是因为太在乎这段感情。可能你在假装生气，他却觉得你无理取闹。
异地恋太脆弱了，脆弱到关了手机和网络，就再也找不到那个人。那时候多想，你不要在手机里，想要你在身边。
异地恋也有它的利处，至少能坚持下来的人，会更加懂得珍惜眼前人，因为距离带来的孤单带来的想抱却抱不了会让两个人的感情提前走向平淡，而一份趋向平淡也无法用新鲜感来维持的感情，对方若还坚定不移的想要坚持下去，那这个人一定是对的。
异地恋真的没有所谓的胜败概率，只在于两人深埋多少坚持的信心。
也有很多相爱的人因为距离分开，但爱得不够才会借口多多。如果两个人真心相爱，结局一定不会太糟糕，会因为有这样一段经历更加珍惜彼此，因为彼此都明白这段感情是用两个人的青春和煎熬换来的。
幸福来得太不容易，请珍惜那个陪你一起坚守这份感情的人，你们值得真正的幸福。
第二次去北京，年的端午节，提前一天从上海飞北京，又晚了一天回来，只想尽可能有更多的时间陪伴彼此，我们也不知道下一次见面又会是何时何地。在一起的时候就好好在一起，舍不得有半点争吵，一天恨不得掰成48小时。
飞机晚点三半小时，原定九点半抵京，落地的时候已经凌晨。他和单位司机开车来接我，一路上都紧紧地握住我的手，所有的困惫都因为相见烟消云散，世界都变得明亮璀璨。
当年他还一口气把我背上五楼，后来虽然也常背我，再也没一口气上过五楼了，好想给他买那种吃一片顶五片，一口气上五楼的盖中盖补补。
那几天他身体不舒服，后来查是肾结石，当时我并不知道，他也不跟我讲。
强忍着疼痛一天一天的陪我逛，不想扫了我玩儿的兴致。精神状态也一直不好，我还怪他怎么和我玩都不开心，我是那种玩起来就开挂的人，精力值恨不得爆表。
烈日炎炎下各大著名景点一个不差，开启暴走模式，拍各种飞跃的照片，让他跳他不愿意跳，我哪里知道人家强忍剧痛。
最后一天我是晚上的飞机，早晨收拾好东西寄存在酒店，退了房我还要继续玩，下午他实在疼的受不了，医院，一查是一个还挺大的结石，肾结石医生建议碎石。
当时，我心里满是愧疚和自责，想起这些天对他的误解，还有些许责怪，顿时就难过得不行。我要留下来陪他，他还是坚持让我回去了。
无法想象他是多么大的毅力忍受疼痛，每天还要陪着没心没肺的我玩儿，我也够马大哈的一心只顾着玩，忽略他疼得接近扭曲的脸庞，觉得他可能是累了而已。
都疼成这样了那就赶紧碎石，他硬要等我晚上飞走了，再来碎石。
坚持把我送到机场看着我安检登机，我俩在安检口聊着舍不得分离，广播里已经通知旅客登机了。
衬衫男说那赶紧进去吧，安检口的小伙儿笑着说，没事儿，你们还可以再聊一会儿。我想，他在这里见证了太多相聚别离，春去冬来日日夜夜来来往往，每个旅人得行李都装着或幸福或悲伤的情绪。
于是，我们又多在一起几分钟，那几分钟对我们来说何止是几分钟啊，在下次见面前再好好看看对方。离别的滋味早已在心中涌起，我努力克制自己的情绪，强装出的无所谓和笑容，不想让他担心和难过。我相信，他一定也在克制自己。
最后不得不离开的时候，他一把把我紧紧抱在怀里，我再也忍不住，泪水肆意泉涌，不敢抬头看他，拖着行李头也不回的走进去，不敢回头，一回头怕是再也不想走。
我知道他一定在背后看着我，看着我远远走去，看着我消失在视野，看着我离开这座城市。
安检完朝登机口走去，很想回头不敢回头，一定不要回头让他看见我哭。我一消失在他的视线，他就打来电话，说宝贝不要哭，我们很快会再见面。其实，我们都不知道很快是多久。
整个人还是哭到抽泣，哭到浑身麻木，哭着登机，哭着起飞，我极力调整呼吸，努力控制情绪，想让自己不要再哭，可是泪水还是在流，停不下来。那就闭上眼吧，泪水不知从哪里又溢出来，满脸都是泪痕，干了又湿，眼睛都哭肿了，飞机上两个多小时泪水无法停止。
半夜落地上海，泪水也流不动了，拖着行李箱走出机场，每一步都迈如此沉重缓慢，扑面而来熟悉的气息，思绪也慢慢回归理智，终究还是分离了，还是要回到自己的城市继续生活工作。
相见与离别，他城与故地，仅仅两个多小时，又是异地相恋，想想两个多小时前的他，此刻孤身一人的自己，真有恍然如梦的错觉。
我无法想医院，忍着疼痛一个人去碎石，他承受的情绪比我多。我怪我自己为什么不留下来陪他，一想到他的痛，而我却不能陪着，就自责难过。我甚至埋怨我们为什么要异地恋，为什么要让彼此如此痛苦。
一直没有问过他，医院是怎样的情绪，不问也知道。
之所以苦苦煎熬，无非是因为对方是你想要在一起的那个人，换做别的任何人都不行。我们甘愿忍受眼下的痛苦，是因为知道将来会因此有所得。你现在承受的无助和孤独，等你熬过去，等你结束异地，等你结婚，你会发现一切都是值得的。只要熬过去，终究会和别人一样，可以好好在一起生活。
纪伯伦说过“爱，不知其深度，从来都是到了离别时，才知道爱有多深”。在我们一生中经历过无数次，小到一次短距离的旅行，大到天各一方的生离死别。
异地恋，这三个字，至今想起都是如此沉重。
我们没有生在一个天崩地裂、生死契阔的年代，那时候，这世界上所有的暂别，如果碰到乱世，就是永别。前段时间看完龙应台的《大江大海》，她说，所有的颠沛流离，最后都由大江走向大海；所有的生离死别，都发生在某一个车站、码头。上了船，就是一生。
如此，一段异地恋又显得多么轻微。
我们深信爱情，两个平凡的人好好过日子，看到彼此，眼里会发光，光芒万丈。
苏米卷
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