文/伊凡(佐佑咨询师)来源/
?佐佑婚姻情感
晚六点不见不散
﹤编辑
以涵﹥
有一天半夜，他突然腰痛起来，痛得在床上打滚，我问他要不要去挂急诊？他只是哼哼咳咳的不说话，撑到天亮才自己去看医生，吃了两天止痛药，第三天晚上终于受不了，半夜医院打止痛针，他这么ㄍ一ㄥ（犟）是因为自从认识那个女人以来，为了强调跟我没有未来，说过好几次他退休后要离家去流浪，过自己真正自由的生活，也许孤独以终，也许饿死在水沟边，反正不要管他就对了，就在生病前几天，他还强调过一次。
连续跑了三次急诊，才确定肾结石的诊断，在医院住了四天，我尽心尽力的照顾他，没有说一句为难他的话，没有让他受一点委屈，买面给他吃，他说要吃我煮的，我就冲回家煮；买咸粥不好，回家熬清粥；橘子不好快换成橙子；我是心甘情愿的吗？是的，他的身边既没手机也没电话卡，我都是利用有访客的时候回家弄吃的，我感到一种占有的快乐，在他住院期间，终于，他对我再度露出睽违已久的笑容，我再一次感到他是完完全全属于我的，直到出院，他已经可以自在的和我说笑了，我们的关系复原了一大半，主角吃到好多血，功力大增。
这件事，只要我多说几句没营养的话，马上就会翻身变成大怪兽，例如：
1.「你不是说你生病不用人伺候吗？」
2.「你去流浪的时候都不会得肾结石吗？」
3.「你怎么不叫那个女人来伺候你？」
4.「有得吃就不错了，要挑去找别的女人挑！」
幸好我没有贪图一时口舌之快，这些话说出口，除了大家翻脸以外，是不会有一丁点好处的。
有些朋友对我的做法仍不茍同，认为我没有必要对他那么好，其实我是真的欢欢喜喜的接受这个任务，而且庆幸没有人敢来取代我的位置，是笨吗？是软骨头吗？我倒觉得是「自私」，因为我早就领悟了，「婚姻」对我们两人的关系没有任何意义，我不能拿着婚约去要求他对我好一点，这样只有徒增他厌恶而已。我只告诉自己，我失恋了，我所爱的人不爱我！这若发生在任何一对未婚的恋人之间，一定是先有一段「试图挽回期」，不到绝望不轻易放手。这是我第一次失恋，幸运的是，他还在身边，让我有机会挽回，比未婚或分居的人幸运一点，爱他，当然要拼命挽回他，期许自己成为一个「让男人在感情上走不开的女人」，而不是一个「恶形恶状、命令老公要履行婚姻义务的老婆」，所以我做这一切，都是自私的为了自己，因为我发誓要赢回那个曾经爱我的人的心。
我常劝朋友不要把神圣的美德套在自己身上，做一些自己觉得很苦、但可以成全别人或赢得别人赞美的事情，那是违反人性的，违反人性的事情无法长久，长久就会导致灭亡。但如果是为了自己的利益，则做起来容易、也可以维持长久而不破功。例如，原谅一个曾经伤害你的人，如果是为了赢得宽宏大量的美名，或为了牺牲自己以维持家的完整，那你一定会痛苦、会不甘心、总有一天会爆发开来翻旧帐。但如果是为了自己，为了让自己免于妒恨之苦、为了让自己能继续享有婚姻的好处、为了自己能有平静的生活、为了自己心灵能获得真正的自由….任何为了自己的理由，只要你能说服自己，你就能获得内心的平静和平衡。
我们都是凡人，不要强逼自己做圣人！
我很努力的过着正常的生活，更坚持和孩子互动的良好质量，青春期的男孩子话不多，但敏感细腻，除了我要离家出走的那一天，爸爸曾向他们解释原因，我向他们保证父母不会少给他们一分爱，之后我再也没和他们讨论过这件事，也没在他们面前掉过一滴眼泪，但我想，一切他们看在眼里。
有一天我和大儿子一起去听音乐会，回程车上，他突然问我会想离婚吗？我说你的意见呢？他说「只要不用搬家就好了」，过了几天，他借我一本小说，我现在忘了书名和作者，但内容记得非常清楚：第一人称是一位国二的男孩，父亲外遇，母亲每天哭哭啼啼，他自己则有一大堆学校的鸟事要应付，有一天，他好不容易约到心仪的女生在堤防上散步，她告诉他昨天在爸爸家如何如何，今天回妈妈家又会如何如何，说得像一只快乐的麻雀，又说他们没离婚前整天吵吵闹闹真是讨厌。于是他回家告诉妈妈「妳别为了我不离婚」，他鼓励妈妈搬出去住，并以承诺考上好高中做为诱饵，因为他是越区就读，妈妈每天送他去上学都差点上班迟到，在车上就会变成妈妈的情绪垃圾桶，不是念他功课不好，就是骂爸爸没良心。
终于在他的鼓励下，妈妈决定在他学校附近租个小公寓，母子俩快快乐乐的展开新生活，妈妈开始参加新小区的活动，也交了一些新朋友，他读起书来也平静多了，至于爸爸，偶尔想约他们去吃饭，他总是「很有风度」的陪着。
为什么我儿子要给我看这本书？他想告诉我什么？至今想起来，我还是忍不住的心酸，从事发开始，不曾自怜自艾，只一心要保护儿子，让他们的伤害减到最小，自以为做得非常漂亮，然而真相是怎样？他们内心的感受如何？影响有多大？我想永远不会有人说得清楚。
我深深知道"完全放弃要求"的苦闷，如果做不到，我的婚姻就毁了。在我们观系最脆弱的阶段，不用我开口，只要感觉到我有一丁点要求，他就退缩得好像要把自己化为一阵烟似的。一直到他生病住院，因着我照顾的态度，他才开始相信我对他是真的无所求，也才开始可以自在的和我相处，然后慢慢的他开始对我有所求，我又开始感到不再被当空气，总之，这几年两人的互动真的一言难尽。
我爸爸在公家机关上班，早期的公务员薪水低、社会地位高、交际应酬多，可以不用自己掏腰包而每天流连在酒榭歌楼，但是薪水多贡献在麻将桌上，年轻时的爸爸一表人才，对妈妈也不错，妈妈是温柔又惜情的人，眼看着自己的丈夫心性渐渐迷失，不但不怨叹，还毅然挑起养家活口的重担，种菜、养猪、做手工、教养子女，更不可思议的是她待父亲像太上皇一样，出门将他打点的光鲜亮丽，喝醉酒回来茶水毛巾伺候，不管家用再怎么结拘，父亲带回来的朋友仍是尽心招待，深恐父亲失了面子。
大约在我小学时，有一次父亲喝醉酒撞伤了头部，在医院休养了好一阵子，回家后性情大变，经常爆怒狂飙，甚至动手打人，他发起脾气来连邻居都会丧胆，更何况是四个未成年的小孩子，妈妈为了保护我们，拼死用自己的身体去抵挡所有的拳头，日子久了，较年长的姐姐们看不下去，常劝妈妈离家出走，有时气到帮妈妈装好包袱推出门外，但是妈妈执意不肯，她总是说舍不得我们，总是替父亲说好话，当时真的很不能理解母亲，觉得母亲简直软弱到了极点，对妈妈的忍气吞声，我是非常的鄙夷的。等我渐渐长大，自以为读了一点书，常跟妈妈灌输女性主义思想，劝妈妈要多爱自己一点，但妈妈总是「有听没有到」。
最近三年很狂读了一些心理学的书，有一本提到，当人们遭遇到生命中的重大事件时，很本能的会以从小所看见最熟悉的一种方式来应对，即便是不合理不合用，这方法却是自己觉得最安全最有把握的，因为事件太过重大，超过自己能力处理范围，因此也丧失了选择方法的能力，也没有勇气轻易的改变方法，而这方法，通常是来自你的父母，或身边的重要他人，你早已学好带在身上，当你后天的自我主张脆弱时，这些原生家庭的模式就窜出来了。
至此我才完全了解妈妈，了解她这一辈子刻苦自己、扶持家人，背后是怎样的一颗柔软的心和深深的爱在支持她，至此，我再也不说大话：「如果我遇到…我一定会…」，我变得谦卑，对于自己未经历过的事情，再也不预设立场，也不敢给别人乱出主意，再也不拿「道理」去塞给那些彷徨无助的人，转而较注意情感陪伴的部份，若硬要说从外遇事件中我有什么收获？那就是心灵的成长和心胸的开扩吧！
我生命中最严寒的一个冬天，因职务之便认识了一位锺大哥，他惯常闷头做事、沉默寡言，但不知为什么总感到他一直在旁边默默的关心我，由于我正是处在载沉载浮的苦海中，对于外界的任何一丝善意，都会像救命的浮木搬伸手去抓，几次相谈甚欢后，慢慢知道他的背景，他比我年长五岁，离婚约6年，两个女儿跟着他，一个大二，一个高三，由于好面子，亲戚和商界朋友都不知道他离婚，他是个好爸爸，每天出门前要把家里的食物用品先打点好，晚上不管忙到几点都会赶回家，当初因为怀疑老婆外遇，一时意气执意离婚，事后后悔却不敢承认，只常常把家里维持得老婆随时会回来的样子，例如衣架上还挂着她的外套、浴室里她的半截口红、她的衣橱常换新鲜的芳香剂、年节吃饭时摆上她的碗筷，种种行为让我觉得不可思议，也因为对这样的痴人产生惺惺相惜的心，我们成为无话不谈的朋友。他虽是正人君子，但压抑了几年的寂寞突然找到出口，自己也是努力的调适心态，常常把一些警惕的句子挂在嘴上，例如「绝对不要和有夫之妇乱搞」、「我们只是好朋友」之类的，我几次提醒他不要一直碎碎念，我听了不太舒服，他仍然三不五时提出来念一念，我只好当做他是在提醒自己。
我们常在一起诉说着对自己另一半的不满和怀念，也一起为对方的未来加油，我教她如何了解女人的想法，他教我如何洞悉男人的另类观点；他开始为女儿煮东西时也煮我一份，中午带到公司来给我吃，通常是四物汤或麻油面线，我们常在附近公园的树下聊天打屁，消磨掉午休的时间；偶然时间方便，他会开车载我到海边瞎逛，告诉我他常在某一颗石头上想念他老婆，还有他常常对着浪花享受无边寂寞的地方；但通常是我一个人在沙滩上逐浪，他坐在车边抽烟发呆，因为我们各自的内心世界都太复杂，有时好像须要紧紧相系，有时却极须更拉大中间的距离。
与他相识的过程，让我体会了男女相处的奥妙，分寸拿捏之间、心态转折之间，自有许多与同性完全不一样的感受，不可否认他带给我许多快乐，让我暂时忘记很多烦恼，也让我体验了除了自己的老公之外，和第二个男人有心灵相近的感觉，而对于老公的出轨，更能产生包容心，对于他的种种行为更能产生理解，或说，更能理解人性爱恨纠结间的矛盾冲突。
－－－THE ＥＮＤ－－－
--版权所有转载请联系--
?用心守候
用爱服务?
如果您需要婚姻、恋爱问题的解决及其自我成长！
请联系伊凡老师：
推荐文章
热点文章
