一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲，对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了：要不你把妆卸了咱们比比...
这么一步到位的互相伤害也没谁能比了...
老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉?我回答说跟过年一样…
“那就是是很开心咯?”
“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…”
不说了，搓衣板又拿来了…
去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是打野战去，买套套还买蚊香。”
热恋中的男孩，想和女友发生关系，女孩说：我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说：最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问：一加一等于几?
俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走……走……，怎么不走呢?再挂档……
“哎哟！小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！”
医院，儿子问什么是肾结石，爸爸说就是尿尿的时候有石头出来，儿子担心地说：“爸爸，那你尿尿的时候一定得把腿岔开，小心别砸着脚！”
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。
曾经我一直以为我很聪明，毕竟二十几岁算十以内的加减法从未出过错。但是当我暗恋多年的对象问我，1+9+0等于什么，我回答等于10。她却说我答的不对，并且从此不理我了。她到底几个意思啊，明摆着欺负人啊这是！
吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：我这有火你要吗？老公连忙伸手过去：要，要……在哪？老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！
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