NO.1
准丈母娘生日，陪女友去贺生。
农村里，没结婚男女朋友是不可以同房的，
晚饭后，人太多了床不够。
女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，
这时，丈母娘关心道，
“一个人睡沙发会不会硬？”
我羞涩道:“硬了我忍着呗！”
NO.2
医院做手术。
“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。
昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”
NO.3
今天让弃宝下去帮我取快递，
在他嘴里放了张纸，
“快递员，我是帮我家主人取快递的”，
晚上闲着没事干看淘宝物流信息，
发现写的“一只黄色土狗已签收”
笑晕在厕所。
NO.4
某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着
这时3岁的儿子笑个不停，
“妈妈，妈妈，爸爸重还是张叔叔重？”
NO.5
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．
我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。
抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
NO.6
记者问一农民大叔：现在墓地那么贵连死都死不起了，你觉得该怎么办？
大叔回答：那就让死的起的人先去死。
记者瞬间惊呆了。
NO.7
朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”
NO.8
和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？
我沉默了一会说：没有。
女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。
唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。
NO.9
今天看见表姐发了一条说说。。。我醉了。
拍賣本人，活不起了，10成新，
正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！
本人上得了厅堂也下得了厨房。
有钱会花，没钱在家！
带得出去，能不能带回回来就看你的了，
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NO.10
胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”
女儿：“不放。”
妈妈：“为什么不放？”
女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”
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